05/03/14

I giorni rovesciati

Sono a dieta.
Stretta.
Ferrea.
Masochista ai massimi livelli.
E già questo.

Mi alzo tirando giù un paio di Santi perchè è tardi. Talmente tardi che pure il Bianconiglio s'è sdato.
Con gli occhi ancora chiusi raccatto un po' di roba a caso e mi infilo in bagno.
Un unico pensiero nella testa: "Freddo".
Il riscaldamento in bagno non va.
Nell'unico giorno dell'anno in cui le temperature sono vagamente invernali, il riscaldamento non va. Non. Va. Freddo boia. Col cazzo che tolgo il pigiama.
Un altro paio di santi va a fare compagnia a quelli di prima.
Esco dal bagno sacramentando e inveendo contro la qualunque.
Un urlo dal piano di sotto.
La caldaia non va.
Devo ripeterlo?
Nell'unico giorno dell'anno in cui le temperature sono vagamente invernali, la caldaia non va. Non. Va. Insieme al maledetto riscaldamento del bagno.
'Fanculo.
Valuto la possibilità di tornare a letto, chiudere gli occhi e fingere di essere, che ne so, in Florida.
Invece mi faccio coraggio e, dopo una lunga, complessa e variegata discussione con la caldaia, riesco a ricondurla alla ragione.
Freddo boia.
Rimandando il momento di vestirmi a data da destinarsi (luglio o agosto dovrebbero andar bene), mi avvicino religiosamente alla tabella del cibo. Quella che settimanalmente guida il mio masochismo verso la morte per fame.
'Fanculo anche alla tabella.
Mi preparo 80 g. di yogurt 0 grassi e un biscotto ai cereali. Dico. Un. Biscotto. Ai. Cereali.
E il caffè. Col fruttosio. No, ma lo sapete che il fruttosio è la cosa più orrida che si possa mettere nel caffè? Quasi mi passa la voglia di prenderlo, e questo è dir tutto.
Do un'occhiata alla maledetta tabella per preparare la lista della spesa per oggi.
50 g. di riso basmati. Ce l'ho.
200 g. di insalata. Ce l'ho. Che poi qui non conoscano l'insalata iceberg e me tocchi magna' la maledetta lattuga molliccia è un altro discorso. Milano, I love you e la tua infinita scelta di insalate per tutti i gusti.
Improvvisamente, gli 80 g. di nasello lesso previsto dalla cena mi paiono la più importante conquista dell'umanità. Chissene dell'elettricità, della conquista dello spazio e menate varie. Avete idea di cosa significhi poter masticare qualcosa? Sì, pure se si tratta di nasello lesso.
Nel frattempo, sempre freddo boia.
Ingollo la colazione. Nel vero senso del termine, detesto profondamente lo yogurt e il biscotto ai cereali mi fa una tristezza infinita. Che poi, 'sta diamine di dieta è tutto un seme e/o un cereale, andrà a finire che mi trasformerò in un piccione. Dopodichè andrò a scagazzare sulla testa della nutrizionista, sapevatelo.
Scopro che è troppo tardi per fare quello che dovevo fare.
Stavolta è una pletora di Santi quella che scende quaggiù.
Nel frattempo salta la luce.
Salta. La. Luce.
La caldaia, appena ripartita, si spegne.
Freddo boia.
Freddo boia.
Freddo boia.
Torno a letto. Dopo aver riattaccato la luce, mica sono un mostro egoista e senza scrupoli.

Improvvisamente la vita del piccione mi pare oltremodo attraente.


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